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丹青尽冶三春艳 缃缥犹存一梦香

 
 
 
 
 

日志

 
 

呜呼哀哉  

2010-11-05 03:28:39|  分类: 疯话连篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天晚上我着实大哭了一场,哭着哭着就睡着了,再睁眼就该去上班了,洗脸的时候发现自己眼睛肿得像桃子一样。我瞪着桃儿一样的眼睛去学校,同事们关心问怎么回事,后来我又瞪着桃儿一样的眼睛去找高尚和老曹吃饭,她俩也问我怎么回事,因为眼睛肿得厉害,连带着脸都变形了,老曹说我整张脸跟被人打了似的呢!
 
我为什么哭呢,是因为对未来的恐慌,非常深刻的恐慌。同事们听我解释完,全都笑得前仰后合,觉得我是杞人忧天;高尚和老曹听完我解释,高尚表示莫名其妙,老曹表示可以理解——因为她也是担心过的,虽然没有我这么反应强烈,却也感同身受。尤其高尚回家之后我和老曹又坐了一会儿,我说着说着就忍不住掉眼泪,赶紧拿纸巾擦,一向姐们儿之间不留口德的老曹也没有笑话我,反而认为我想法很正常,她完全可以理解。
 
起因是我在MSN上跟安安的对话,我跟老曹有过一个“十年之约”,结果用不着履行就完全实践了。现在我跟安安也有了一个“十年之约”,只是不知道十年之后,人在谁边。简单的说,就是十年之后,如果我们都没有结婚,那么就搭伴儿一起过日子,这样等我们老了,也好彼此有个照应,说难听了,就是别孤单的死在家里都臭了还没人知道。这样的想法,心玫和我也是达成过共识的,慧慧也说过类似的话,早先的姐们儿也有人这样设想过未来……这一切的印象被安安和我的“十年之约”拧在了一起,让我不由得悲从中来。毕竟安安她们还小啊,以后的事情谁都说不好,但是我却非常明确的想见了自己的未来——也就是布朗兄说过的,一想到豆豆到老了也还是一个人生活,就觉得很可怜。
 
我由衷的害怕,倒并非害怕自己一个人生活,而是害怕周围人离我而去。因为我想到了现在自己过的这样快乐,快快乐乐过了三十年,但是如果再过三十年呢,等我60岁的时候会是怎样一种情况?至亲的亲人,爸爸、妈妈、亲戚以及一些年长的朋友都会相继离开人世离我而去,一想到这里我就开始掉眼泪。我参加叔叔的葬礼,参加姥姥的葬礼,我都没有哭,可是现在我却哇哇大哭,他们已经离开我了,我再也见不到他们了,除了想念他们,永远的见不到了。想到叔叔住院的时候带我去吃小笼包子,想到姥姥握着我的手跟我说话……然而再也不能够了。可这仅仅是个开始,开始有亲人离开我了,以后会有越来越多的亲人离开我,越来越多的朋友离开我,我是一个爱热闹的人,我将如何忍受这根本无法阻止的离别呢?!
 
我继续哭,即便没有死亡的阴影,离别也是在所难免的。因为生活是在变化的,尤其我在原地踏步,而其他人都在勇往直前。高尚怀孕四个半月了,我最初知道的时候,一半是为她感到高兴,一半却又感到感伤——很显而易见的,她一旦做了妈妈,更多的时间就属于孩子属于家庭了,这比她结婚更让我觉得疏远——心理距离拉大,就如同我的大学同学们一旦有了孩子就都断了联系一般,高尚虽然不至于如此,却也绝对不如过去那样只要打个电话就可以出来吃饭聊天了。高尚是我的朋友里跟我最近的人了,所以对我的影响很大,我同时又想到老曹,不知道老曹不要孩子我是不是该庆幸一下,我真的很害怕,有一种隔阂并不比死亡来得可怕,却跟死亡的阴影一样,绝无法消除。也由于这个原因,在跟安安“十年之约”的时候,我被深深感动,她以后嫁人与否并不重要,重要的是她现在跟我没有心理距离,哪怕只一时一刻,让我觉得安心就好。我为了仅仅这一刻的安心,更加觉得我的未来凄凉无比,哭得更厉害了。
 
哭着哭着就带出纳兰了,不带出他来也就不是我了。我就像02年住小窗晴绿时候那样,跪坐在床上,抱着纸巾盒子,狂哭纳兰。甚至连哭什么都不知道,就那么狂哭不止,哭累了躺下继续哭,直到哭着了。于是今儿早上眼睛便桃儿了,桃儿一样的被办公室那帮人笑;高尚不觉得可笑,可也不觉得我有什么可哭的,也就老曹,多多少少还能明白我的心思。
 
(本来这篇日志到此就结束了,可是为了不必要的麻烦,想强调一句:这跟结婚是两码事。我不能为了惧怕孤单就委屈自己,在我没有碰到我有信心跟他过一辈子的那个人之前,我是绝对不会因为压力因为舆论因为害怕孤单就妥协就逐流就马马虎虎以所谓“怎么活不是一辈子凑合过吧”而嫁了的,绝对不会!把话再说明白点儿:头脑简单的以为“害怕孤单你结婚不就完了”,有这种想法的傻逼请滚远些,你丫根本就没明白我这篇日志到底在写什么。我继续哭我的,哭过了也就没事了,要拿“结婚”来劝我就省省吧——想废话的请闭嘴,姐姐我一句都不听。)
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