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丹青尽冶三春艳 缃缥犹存一梦香

 
 
 
 
 

日志

 
 

我这三十年  

2010-02-05 02:26:00|  分类: 流金岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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真神奇!我怎么就三十了呢?日子怎么就一天天过去了呢?可我怎么一点儿感觉都没有呢?真的都被我睡大觉睡过去了吧?于是我才没有感觉,才莫名其妙的就三十了,大概是这样……我竟然三十了!我只能这样告诉自己:幸好你只睡了三十年,而不是四十年,等到你四十的时候,你大概会适应的。

我来到这个世界上已经三十年了。

记得小时候自己是个挺要强的孩子,什么都去争第一。那似乎是大环境造成的,所有孩子都要相互比一比的,所有父母亲朋都要诱导的,我也的确做得不错,像只骄傲的小公鸡一样炫耀着自己漂亮的鸡冠子和大尾巴,虽然根本就不知道那到底是干吗用的。随着上了高中学习越来越差,除了语文所有成绩都在及格线附近徘徊着,我逐渐接受了眼前的窘境,明白了自己也就一普通孩子甚至比普通孩子还够戗,一次次的“挫折教育”让我没有了雄心斗志,而今翻看当年的日记,成绩总是糟得如同一碗糟面条,真难以想象那段悲惨的岁月自己是如何熬过来的。

学习麻麻的我是怎么考上大学的?三分靠自己七分靠运气。98年的那届高考很难,文科一批重点线最后划在了458分,我呢,考了个459——当时所有替我悬着心的人都一块石头落了地!在此我深深感谢一上英语课就把我臭骂一顿的刘亚芳老师(当时我是班长,能力特强学习特差,想不当炮灰也难),没有她的无数顿臭骂就没有我高考英语109分的成绩,要知道我整个高三英语从来都是连90分也拿不到的。记得毕业那天我抱着刘老师大哭,跟她说我英语考得挺好的,她也抱着我大哭,一个劲儿说对我严都是为我好……师生俩哭得天昏地暗的。在此我也想对一直对我赞许有加的语文老师徐老爷子说声对不起,学生辜负您的厚望了,语文竟然才考106比平时差了至少20分,愧对恩师没脸见您了。不过我到底是考上了首师大中文系,我保证我以后的语文成绩绝对不会再有闪失了。

我学习不怎么样,我就语文好,天生的好,所以我的志愿一水儿中文系。上了中文系的我如鱼得水,真是不学习也能在班里混个中游,我又没什么想拔尖儿的心,于是大学那四年就让我非常欢乐的混过去了。我仗着自己记性好看书快理解能力超级强,专业上别人花三天掌握的东西我俩小时不到就能拿下,所以空出来的时间不是瞎玩儿就是成天睡大觉,我能睡的特长绝对是大学时代培养出来的,除了上厕所整天都不下床的这种极端现象也是有的,我的好人缘儿使得我可以不睁眼就能吃到饭不出被窝就有洗脚水端到跟前,我啊!猪样的生活,太令人发指了。

大概是大学那四年里,睡大觉的同时也学会了思考。反正从那个时候开始,我才想清楚自己应该归到哪一类人里,想清楚自己到底要走什么样的人生道路。我不喜欢竞争,但凡要争的东西我都可以不要,不要对自己没有损失,争的话却让自己损失很大——我的好心情全被破坏了。对我来说,有什么能比我的好心情更重要?爸爸经常批评我不干正经事儿,可到底什么是正经事儿呢?难道人生里还有比让自己生活得快乐更正经的事儿么!

工作是很顺利的。除了的确离家够远之外,其他都没挑儿。学校里没有任何工作压力,从上到下也都挺照顾我,我的性格本来就很适合做老师,和学生关系也不错。虽然工资不算高,但是假期真是长,时常还有戏票可以拉着朋友们去看,总之完全符合我的心意。而且现在交通方便多了,等搬家之后,坐地铁去上班只用半个多小时就能到单位,事情总是向着越来越好的方向发展,这真让人觉得欣慰。

恋爱是不顺利的,现在回头看看,我在感情问题上是不太会自我保护的。大概人家也没什么错,错就错在自己:我的确太缺乏经验了,人家说什么就信什么,人家跟我开玩笑呢我也能当真,人家逗我玩儿呢我还玩儿的挺认真——这不是活该自找么。我属于被动型人格,说白了就是不会主动离开而是等着被抛弃的类型,当人家不想玩儿的时候自然也就没什么好下场了,事情就这么简单。

我不知道为什么人家不要我,爱要不要,不要我也并不代表我就很差,对不?我虽然模样说不上漂亮但是好歹很端正,脾气说不上温柔但是起码很随和,没什么过人之处却的确让人很放心,而且“专一”是美德,信奉“夫权神授”。所以只能说是缘分没到吧。而今说句心里话:我很庆幸,幸亏没成,要是成了的话,我肯定后悔,而且绝没有现在这样开心了。

有关嫁人的事儿,其实比较麻烦,因为有个纳兰。千万别以为隔了三百多年我和他之间不可能有事儿,事儿大了。关于这个不多解释,自己百度一下“纳兰性德  豌豆黄儿”吧,要相信你的眼睛,你看到的那个喜欢纳兰喜欢得很惊人很吓人的女人就是我。也许09年之前还好办,09年年底的童话和传说之后,就非常难办了,非常非常难了。我不认为有哪个男人能完全理解我和纳兰的事儿,要是以后两口子吵架,逼我说出“亲爱的,我可以没有你,不能没有他,你自己看着办吧”这样的话来,且不说对方会受到怎样的伤害,即便是我自己,那也是十足的杯具。这事儿,我真的没什么信心,因此我不想嫁人。我其实已经做好了当一辈子老处女的准备——我告诫自己以后可能会经常听到别人或背地或当面叫我“老处女”,而那并不是在骂人,不过是陈述事实罢了,不要生气。一切顺其自然好了,缘分这个东西该怎么样就怎么样吧,反正求不来也躲不开,干吗要费脑子想呢,走好自己的路吧。

我是不会寂寞无聊的,我的兴趣爱好太广泛了,这大概也是我不想嫁人的另一个原因吧,我喜欢什么就去做什么,不用考虑别人,不想受到束缚。我是典型的瓶子——布朗兄告诉我应该叫“宝瓶座”——“自由、平等、博爱”是这个星座的突出特点。除非你这里特别有乐趣否则想拴住我那基本徒劳。如果我结婚,一定是我认为和这个人在一起会很有乐趣,才会点头的。别以为我会傻到放弃自己大好的光阴去为一个平庸无聊的男人洗衣服做饭生孩子,真逗,姑奶奶该你的欠你的啊!另外,我有很多很多朋友,从小到大我从来都不缺朋友,走到哪儿都有人帮我,走到哪儿都能交到知心朋友。有时候自己也不明白为什么会这样,而且自觉自己实在没什么可值得称颂的地方,只能说大家都太好了吧!我总能碰到好人,特好特好的人。我想我长这么大重复最多的话应该是“谢谢”,谢谢有这么多的好人和我做朋友,和朋友们在一起就是最快乐的事!

想想看,自己的这三十年过得还算顺利,即便属羊又生在腊月这命好不到哪儿去,运气却很不错,那也就成了,挺知足。我想要的我已经都拥有了,尽管许多我看重的别人根本嗤之以鼻,许多别人看重的我更加嗤之以鼻。我实在活得很乐。我想我会尽快接受自己已经三十岁的这个“残酷”事实,不过到底它跟之前有什么不一样我还没弄明白,倒是也用不着明白吧——只要一如既往的乐呵呵的过日子不就成了?管它二十还是三十,三十还是四十呢!

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