现在我要说——对，我豌豆黄儿要说：孩子是地狱。
我大大的高估了自己的承受能力和调节能力，或者说，因为高尚是我最好的朋友，离我太近了，所以她生孩子给我的刺激超级大，办公室里韩姐姐、张平他们陆续有孩子也没见我有什么过多的反应，无论他们在我面前如何秀孩子的可爱说孩子的有趣，我都觉得他们毫无例外是傻兮兮的父母，我认识的所有人一有了孩子就都变魔障了，桌面啊头像啊都换成自己小崽子的，我记得我和老曹还提醒过高尚别这么干——我们虽然能够理解初为父母的喜悦，但是这种行为见太多就很讨厌了。记得以前一起吃饭还说过要做高尚孩子的干妈……现在看来，干妈？我还是先找地方躲几天吧。
今天午休的时候，我问张平和师妹们我的好朋友生孩子送什么东西好，事实证明这个讨论是大错特错的——我的心情又变得莫名的不爽。我已经想好了买什么，也估摸着过不了多久就去高尚家看她，然而我不想再想她生孩子这件事了，无疑只会影响我的好心情，而我的心情最重要。
我早明白，对自己而言，这个世界有比死亡更可怕的事——结婚和生子。但是我一直没有证明过，现在证明的机会来了，一想到自己可能也会结婚生子的时候我就由衷觉得恐怖！我在豆瓣的那个孕妇相册下面大喊让她们去死就是这个意思，我就是害怕！我的害怕表现出来的就是发自内心的喊她们去死去死去死！！！！！我一直忍啊忍，用世俗的教条告诫自己，就算你再抽风你也得装成正常人，可现在的结果是我根本忍受不了，地狱啊，地狱！连不过是好朋友生孩子我的感受都由衷觉得地狱一般，就别提我自己了，妈妈最大的失误，就是以为用高尚生孩子的事儿来影响我，催我赶紧结婚生孩子，殊不知恰恰把我推向了完全相反的境地：我由此彻底明白，我绝对不要结婚，绝对不生孩子！我非常害怕它们，我极端厌恶它们，让它们都去死！！！！！
有朋友说我的想法会随着年龄而变的，到底会不会变我自己也说不好，我只知道我以前可能还没这么害怕，现在我是一想到就觉得不如去死。以后我会不会还这么害怕呢？天知道！我还是适合花痴，怎么花痴我都很自在很开心，谈恋爱就麻烦点儿了，但是总不至于觉得恐怖……结婚太恐怖了！生孩子就更恐怖了！除非——除非有什么能够战胜恐惧，对我而言能够战胜恐惧的，大概只有好奇心，得让我觉得“好玩儿”……什么是“好玩儿”呢？我也无法说清楚，我现在能说清楚的，就是我觉得很恐怖！！！！！简直就是地狱！！！！！
我现在再也不想想这个事儿了！高尚对不起，在我没缓过来的时候，我不打算联系你了，你就好好养孩子吧，估计你也没空联系我。
能让我感觉舒服点儿的，都是我自己要做的事儿：明天去趟琉璃厂买印泥；另外抽空汇书款——我买了中华书局的《张伯驹词集》，冯老师推荐的；给小玉买的礼物周末寄往杭州；还有书签儿寄给青姐姐、minami和悟饭；周末还有饭局要和几个哥们儿聚聚……啊，我想这些的时候就变得平和可爱起来了。对嘛对嘛，这才是豌豆的生活，长长的呼一口气，豌豆的生活就应该这样才对嘛！舒服多了~~
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