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丹青尽冶三春艳 缃缥犹存一梦香

 
 
 
 
 

日志

 
 

丢了一把扇子  

2017-05-29 18:17:56|  分类: 疯话连篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我极少丢东西。而这回丢的,是我最喜欢的那把扇子——芙蓉香

扇子是上周三晚上丢在公交车上的,我把它放腿上而没有放进扇套搁进包里,起身离座的时候它应该是顺着裙子滑下去了,可能滑到了座位的缝隙处吧,再加上车上人多嘈杂,我既没有听见声音也没有看到它,等下车之后才发现扇子不在包里包里只有个软塌塌的扇套。后来我去公交总站询问,得到的回答是并没有人捡到交过去。也对,芙蓉香那么漂亮,捡到的人肯定就拿走自用了,又怎么会交给售票员拿到公交总站等待失主去认领呢……

我一直觉得自己童年最大的阴影,就是无论什么只要属于我是我心之所爱,又因为我的原因而受到伤害或与我分别,便会陷入全面自我否定中,觉得自己就是个垃圾——烂命一条也就罢了为什么连它都保护不了呢?几乎所有的自责都变成负面情绪一起袭来,挣扎在其中,表面什么事儿也没有,其实内里的懊悔全然成了绝望。想到小学三年级因为成绩不好爸爸把猫送人了,送给的人家并没有好好养他,我再见的时候他瘦了许多,再后来得知他丢了;想到因为没有睡前做四十个仰卧起坐而被爸爸踩坏了心爱的娃娃,娃娃叫薇薇,薇薇被爸爸踩瞎了眼睛,搬家时被大人扔掉了,我去垃圾堆找,怎么也找不到她……爸爸用伤害我心爱的东西的方式来惩罚我,我却并没有因此而变成他理想中的样子,我只觉得自己是垃圾,是笨蛋,是不可饶恕的罪人,完全不值得被同情,更无法得到原谅。

从上周三到今天已经五天了,自我调整自我安慰总之想尽办法,昨天端午大扫除,冰冰今天来我家玩儿,都忙忙碌碌开开心心的,和冰冰也聊起了扇子,我还送了她一把白扇可以回去自己图画扇面,聊起丢了的芙蓉香也还正常,可送走冰冰之后到底控制不住的大哭了一场。全面自我否定的情绪让我特别特别难过——就是因为我的错,我的疏忽造成它丢了。我安慰自己说它那么漂亮捡到的人一定会善待它的,可能比我还要喜欢它。豆瓣上也有朋友安慰我,说扇子成精了被大仙收走了。然而除了对这样好心的劝慰道谢,并不能改变自己的情绪,想到当年的猫,想到了薇薇,现在一边写日志,一边继续哭。

芙蓉香跟了我整整九年,我那么喜欢它却把它丢了。买得早所以这款淘宝上翻遍了也没有,只有版型一样花色不同的其他款,为了安慰自己订了两把喜欢的花色,然而依旧没有缓解坏情绪,即便刚刚大哭一场,也还是没有缓解。

因为丢了一把扇子而大哭是不是很蠢?我痛恨这种情绪,可是一点儿办法也没有。

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