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丹青尽冶三春艳 缃缥犹存一梦香

 
 
 
 
 

日志

 
 

疯魔病又犯了  

2009-09-14 01:34:16|  分类: 有关纳兰 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我有病,这种病叫疯魔病。去年六月犯病的时候真的很痛苦,在帮里拉着签儿说着乱七八糟的话,夜深人静对着电脑拼命的哭,时隔一年多还历历在目,当时在百度空间里写了篇日志,就叫《疯魔病又犯了》(2008.6.1)——

“昨天和今天,非常之不好。这种因纳兰而产生的间歇性神经质,可能会让不少人莫名其妙吧,不过还是能得到理解和原谅的,毕竟许多朋友知道我有这么个疯魔病根儿。

“我寻找他已经走到第十二个年头了,到头来却依然没有结果。我的收获不可谓不大,但又的确都不是他,我也知道结果不可能有,除非他还活着,否则一切都不过是研究和推测,隔着的就未必是真的。我又再一次陷入了自己给自己布下的结界中,掉进了自己给自己设下的圈套里。

“我应该是能走出来的,我已经足够理智了。不过疯魔病照例也是要犯的,不犯病的豌豆也就不是豌豆了。我感谢这三百年的距离,我心中的他因距离而成就完美;我怨恨这三百年的隔膜,我爱着的他因隔膜而并不真实。我的病就是这样,明知道不可能却还要求自己去做,是不是强迫症?明知道没结果却还命令自己去找,是不是偏执狂?这两天神经质得厉害。

“我独自静静地站立在苍穹之下,我想他在三百年前,也许也是如此站立过的,仅此而已。他留下了诗词文赋给我们,我看到了这些篇章,通过它们看到了他的心,业已足够。不再奢求其他了,现在只是等待这疯魔病过去,过去了就没事了。我能够好好生活的,我一定要好好生活。”

——之后,断断续续时好时坏的,不过我基本做到了最后的话:在不犯病的时候,我的确是在好好生活,直到现在,这第十三个年头的秋天。而今唯一觉得欣慰的,是犯病的时候我知道自己是在犯病,所以说明我还不能算一个真正的疯子,疯子应该是不知道自己什么时候在抽风的吧,我以为。于是我很欣慰,我能意识到现在自己又是在犯病,从我对着那些书说胡话就能意识到了,间歇性思维混乱,以致不知道自己在说什么想说什么……

有时候连自己也忍受不了自己了,就自问:你到底想怎么样呢?其实我从来也不想怎么样,或者说从来不知道自己想怎么样。现实我都接受了,我能做的我正在做,还想怎么样呢?前方等待我的永远是绝望,我就面对着这绝望义无返顾的前行。我在草露陌花对他说:“无论怎样的情绪,无论喜怒和哀乐,但凡有关你的,就只能我一个人承受,这就是我在你身边最大的悲哀。没有一个人能够帮我,我只能一个人走下去。这条路上,我注定是孤独的。”

孤独的走在通往绝望的路上,还能在正常范围内好好生活——我不是疯子,虽然我有病。

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