我有病，这种病叫疯魔病。去年六月犯病的时候真的很痛苦，在帮里拉着签儿说着乱七八糟的话，夜深人静对着电脑拼命的哭，时隔一年多还历历在目，当时在百度空间里写了篇日志，就叫《疯魔病又犯了》（2008.6.1）——
“昨天和今天，非常之不好。这种因纳兰而产生的间歇性神经质，可能会让不少人莫名其妙吧，不过还是能得到理解和原谅的，毕竟许多朋友知道我有这么个疯魔病根儿。
“我寻找他已经走到第十二个年头了，到头来却依然没有结果。我的收获不可谓不大，但又的确都不是他，我也知道结果不可能有，除非他还活着，否则一切都不过是研究和推测，隔着的就未必是真的。我又再一次陷入了自己给自己布下的结界中，掉进了自己给自己设下的圈套里。
“我应该是能走出来的，我已经足够理智了。不过疯魔病照例也是要犯的，不犯病的豌豆也就不是豌豆了。我感谢这三百年的距离，我心中的他因距离而成就完美；我怨恨这三百年的隔膜，我爱着的他因隔膜而并不真实。我的病就是这样，明知道不可能却还要求自己去做，是不是强迫症？明知道没结果却还命令自己去找，是不是偏执狂？这两天神经质得厉害。
“我独自静静地站立在苍穹之下，我想他在三百年前，也许也是如此站立过的，仅此而已。他留下了诗词文赋给我们，我看到了这些篇章，通过它们看到了他的心，业已足够。不再奢求其他了，现在只是等待这疯魔病过去，过去了就没事了。我能够好好生活的，我一定要好好生活。”
——之后，断断续续时好时坏的，不过我基本做到了最后的话：在不犯病的时候，我的确是在好好生活，直到现在，这第十三个年头的秋天。而今唯一觉得欣慰的，是犯病的时候我知道自己是在犯病，所以说明我还不能算一个真正的疯子，疯子应该是不知道自己什么时候在抽风的吧，我以为。于是我很欣慰，我能意识到现在自己又是在犯病，从我对着那些书说胡话就能意识到了，间歇性思维混乱，以致不知道自己在说什么想说什么……
有时候连自己也忍受不了自己了，就自问：你到底想怎么样呢？其实我从来也不想怎么样，或者说从来不知道自己想怎么样。现实我都接受了，我能做的我正在做，还想怎么样呢？前方等待我的永远是绝望，我就面对着这绝望义无返顾的前行。我在草露陌花对他说：“无论怎样的情绪，无论喜怒和哀乐，但凡有关你的，就只能我一个人承受，这就是我在你身边最大的悲哀。没有一个人能够帮我，我只能一个人走下去。这条路上，我注定是孤独的。”
孤独的走在通往绝望的路上，还能在正常范围内好好生活——我不是疯子，虽然我有病。
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